Video: Испытание на взрыв батареи! Не пытайся !! (Oktober 2024)
Ste že slišali vrtinec? Po številnih nepotrjenih, a še vedno povsem dogajajočih poročilih bomo kmalu imeli nov iPhone, ki je barva samih ameriških sanj. Ne, neumno, ne rdeče, belo in modro - govorim o šampanjcu, senci uspeha in soimenjak striptizete po deželi. Če ste na ograji glede nadgradnje na ta kmalu potrebni statusni simbol, si oglejte vseh teh 11 prednosti, ki se jih morda ne zavedate.
1. Označevanje fotografij na Instagramu z "#YOLO" je zdaj povsem upravičeno.
2. Vaš telefon ima končno mehurček, ki je enak vaši osebnosti.
3. Stane enako kot steklenica Cristal, vendar je desetkrat večja od dvojne.
4. Končno imate nekaj, na kar lahko vklesate Austin Powers v Goldmemberjeve reference. Predlog: #ILoveGooooold.
5. Hripava objava BuzzFeed-a bo v GIF-u zapisala, kako grozni ste, a potem bo naslednji dan drug čudaški BuzzFeeder napisal "57 razlogov, zakaj bo šampanjec iPhone obnovil vašo vero v človeštvo" in vam povrnil vero v človeštvo.
6. Lahko se veselite neizogibnega Samsungovega oglasa, v katerem se nekateri mladi punki, ki nosijo monokle in zgornje klobuke, norčujejo iz vašega čudovito obarvanega telefona, preden skupaj zdrgnejo, da se nekaj zgodi.
7. Končno imate odlično darilo, da podarite drugemu šampanjec, svojo "žensko prijateljico iz pisarne."
8. Ashton Jobs popolnoma pridobi!
9. To omogoča, da so "sanje s kaviarjem" veliko bolj dosegljive.
10. Samske dame končno dobijo zaupanje, da v svoji pisarni nemesis s platinastim zaročnim obročkom imenujejo grozno zgubo.
11. Če Steve Jobs ni bil nikoli oboževalec, dobiš zadovoljstvo, da ga je dejansko občutil, kako se vrti v njegovem grobu.
Ali boste to jesen dobili iPhone z barvo šampanjca?
